Когда отношения идут под откос

Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить

12.11.2019 в 15:45

Основатель “AKLONI”, тренер по личностному росту

12.11.2019 в 15:45

Давай откровенно, если в отношениях начали траблы — виноваты оба! То есть и ты мудак, и твоя дама облажалась. Удел бабомужиков — винить во всех бедах свою женщину. Настоящий красавчик будет решать проблемы вместе.

Среди женщин и мужчин есть особая категория, которая кайфует от ссор и скандалов. Отдельный кайф, если эти персонажи находят друг друга, тогда их идиллия сопровождается битой посудой и бурным примирением. Соседи хотят их убить, но чтят закон. А им кайфово сраться из-за каждой мелочи.

Но это скорее исключение. Для обычной пары ненормально начинать и заканчивать день скандалами. В такие моменты нужно копать глубже. Не просто искать те носки, из-за которых сегодня начался весь пиздеж. А копать глубже: почему именно сегодня эти носки взбесили твою благоверную до красных соплей!

Но вы оба уже на грани разодрать друг другу глотки. Что же делать именно сейчас? Не буду долго разглагольствовать, знаю, ты хочешь побыстрее добраться до сути. Лови 7 способов, как разобраться в этом дерьме.

Содержание статьи: «Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить»

Болезненная зависимость

— Когда один человек полностью зависит от другого, особенно в довольно молодом возрасте — зависит и финансово, и эмоционально. Как правило, это молодые девушки (хотя иногда бывают и молодые парни), которые не работают, у них нет детей, они целыми днями сидят дома, у них нет друзей или увлечений кроме того, чтобы проводить время со своим партнером. Это очень нездорово, и это огромный «красный флаг‎».

Как правило, все заканчивается болезненным и некрасивым расставанием. В таких случаях мы пытаемся помочь таким людям завести друзей, присоединиться к какому-то сообществу, найти работу, устроиться волонтером — сделать что-то, что поможет им повысить самооценку и реализоваться за пределами отношений‎.

«Будьте самым главным фанатом своего партнера»: 6 правил здоровых отношений

На дво­ре, ко­неч­но, уже июль, но для лю­дей, пе­ре­жив­ших по­чти всю вес­ну в оди­но­че­стве са­мо­изо­ля­ции, все это боль­ше по­хо­же на ап­рель, ко­гда иг­ра­ют гор­мо­ны, хо­чет­ся зна­ко­мить­ся с но­вы­ми людь­ми и за­во­дить от­но­ше­ния, что­бы не ока­зать­ся в оди­но­че­стве по­втор­но, ко­гда (и если) мир на­кро­ет вто­рая вол­на пан­де­мии и при­дет­ся вновь за­крыть­ся в до­мах и квар­ти­рах.

И хотя мой лю­би­мый фи­ло­соф Ален де Бот­тон утвер­жда­ет, что в оди­но­че­стве нет ни­че­го страш­но­го (кро­ме того, что об­ще­ством оди­ноч­ки счи­та­ют­ся чем-то «ненор­маль­ным»), а ро­ман­ти­че­ский миф о «вто­рой по­ло­вин­ке» не бо­лее, чем миф, я ис­кренне про­дол­жаю ве­рить в то, что быть оди­но­ким — вред­но для здо­ро­вья (как ду­шев­но­го, так и фи­зи­че­ско­го). И в то, что даже если вто­рой по­ло­вин­ки для нас и не су­ще­ству­ет, теп­лые, глу­бо­кие и ува­жи­тель­ные от­но­ше­ния с дру­гим че­ло­ве­ком — это мало с чем срав­ни­мый кайф.

Пер­вые мои се­рьез­ные от­но­ше­ния до­воль­но быст­ро по­шли под от­кос по мно­гим при­чи­нам, сре­ди ко­то­рых, несо­мнен­но, были и мои соб­ствен­ные мо­ло­дость и глу­пость. Пе­ред тем как за­ве­сти вто­рые, я вы­дер­жа­ла вполне себе мха­тов­скую па­у­зу в шесть лет, за ко­то­рые до­ста­точ­но хо­ро­шо узна­ла себя, по­ня­ла, чего ищу в че­ло­ве­ке и от­но­ше­ни­ях с ним, и ста­ла их стро­ить по ка­ко­му-то на­и­тию. А спу­стя пять лет на­ткну­лась на пра­ви­ла, о ко­то­рых со­би­ра­юсь сей­час рас­ска­зать. Они на­пи­са­ны аме­ри­кан­ским пси­хо­ло­гом Аль­бер­том Эл­ли­сом (ав­то­ром, сре­ди про­че­го, ра­ци­о­наль­но-эмо­ци­о­наль­но­го под­хо­да в по­ве­ден­че­ской те­ра­пии), и об­на­ру­жи­ла, что сле­дую имен­но им. И да, вот уже во­семь лет счаст­ли­ва в этих от­но­ше­ни­ях ни­чуть не мень­ше, чем в пер­вые «ме­до­вые» ме­ся­цы.

Итак, со­ве­ты от Аль­бер­та Эл­ли­са (ко­то­рый был при­знан са­мым вли­я­тель­ным пси­хо­те­ра­пев­том в мире в 1993 году) с ком­мен­та­ри­я­ми от меня:

При­ни­май­те сво­е­го парт­не­ра та­ким, ка­кой он есть

Да, люди ме­ня­ют­ся, и да, вы име­е­те пра­во пы­тать­ся из­ме­нить сво­е­го парт­не­ра, но вы не долж­ны ждать, что это про­изой­дет, и в лю­бом слу­чае имей­те в виду, что ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что по­пыт­ки из­ме­нить парт­не­ра не толь­ко не ра­бо­та­ют, но и вре­дят от­но­ше­ни­ям.

В кон­це кон­цов, вы же по­лю­би­ли того че­ло­ве­ка, ко­то­ро­го по­лю­би­ли, и ре­ши­ли стро­ить от­но­ше­ния имен­но с ним — по­че­му, ока­зав­шись в от­но­ше­ни­ях вы пы­та­е­тесь его пе­ре­де­лать?

С дру­гой сто­ро­ны, ко­неч­но, бы­ва­ют вещи, ко­то­рые не ме­ша­ют нам лю­бить че­ло­ве­ка, но немно­го ме­ша­ют жить с ним вме­сте: но помни­те, что на­вер­ня­ка это утвер­жде­ние ра­бо­та­ет и в об­рат­ную сто­ро­ну. По­это­му если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер из­ме­нил­ся, вы долж­ны быть го­то­вы ме­нять­ся и сами. Из­ме­не­ния не мо­гут быть од­но­сто­рон­ни­ми.

Ча­сто вы­ра­жай­те парт­не­ру свою при­зна­тель­ность

Я пи­са­ла об этом в ма­те­ри­а­ле о том, как со­хра­нить от­но­ше­ния в пе­ри­од ка­ран­ти­на, но это сто­ит того, что­бы по­вто­рить. Не бой­тесь го­во­рить вслух о том, что вас при­вле­ка­ет в ва­шем парт­не­ре и за что вы ему бла­го­дар­ны. Ста­рай­тесь из­бе­гать об­ви­не­ний и кри­ти­ки. Помни­те о пра­ви­ле «5 к 1». Будь­те немно­го «одер­жи­мы» сво­им парт­не­ром, как в са­мом на­ча­ле от­но­ше­ний, ко­гда вы не мог­ли пе­ре­стать го­во­рить о нем с лю­бым, кто был го­тов вас слу­шать. Со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, имен­но по­доб­ная «одер­жи­мость» и иде­а­ли­зи­ро­ва­ние парт­не­ра яв­ля­ют­ся клю­чом к счаст­ли­вым от­но­ше­ни­ям.

Будь­те чест­ны

Этот со­вет про то, что нель­зя на­ка­зы­вать парт­не­ра за то, что он го­во­рит прав­ду, и про то, что нуж­но го­во­рить прав­ду са­мим, ко­гда про­ис­хо­дит что-то, что про­ти­во­ре­чит ва­шим взгля­дам и ожи­да­ни­ям. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 1998 года, при­мер­но 10% об­ме­на ин­фор­ма­ци­ей в па­рах яв­ля­ют­ся об­ман­ны­ми хотя бы в ка­кой-то мере. Это мо­жет быть «ложь во бла­го», но это все рав­но ложь. Учи­тесь быть чест­ны­ми до кон­ца, по­то­му что как мы пом­ним из «Де­нис­ки­ных рас­ска­зов», «все тай­ное ста­но­вит­ся яв­ным».

Не на­ка­зы­вай­те парт­не­ра за от­кро­вен­ность. Умей­те при­зна­вать свою неправо­ту. Если дело до­хо­дит до спо­ров, стре­ми­тесь не к по­бе­де, а к тому, что­бы до­брать­ся до сути во­про­са.

Не бой­тесь об­суж­дать ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия

У каж­до­го из нас свой жиз­нен­ный опыт (при­вет, ка­пи­тан Оче­вид­ность!), ко­то­рый фор­ми­ру­ет наши взгля­ды, при­выч­ки и под­хо­ды. Од­на­ко если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер по­нял про вас что-то важ­ное, вы долж­ны рас­ска­зы­вать ему о себе и о том, по­че­му вы ве­де­те себя имен­но так. И в от­но­ше­нии парт­не­ра все­гда дей­ствуй­те из пред­по­ло­же­ния о том, что у него/​​нее есть при­чи­ны для сво­ей точ­ки зре­ния, а не за­ни­май­те по­зи­цию, что он (а) из­на­чаль­но неправ (а).

Вы­слу­шай­те, преж­де, чем го­во­рить. Есть вещи, о ко­то­рых вы смо­же­те прий­ти к со­гла­сию. Есть вещи, в от­но­ше­нии ко­то­рых бу­дет до­стиг­нут ком­про­мисс (и это не то же са­мое, что со­гла­сие). Есть вещи, по по­во­ду ко­то­рых вы так и оста­не­тесь на по­зи­ции «agree to dis­agree». В лю­бом слу­чае, ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия это то, что нель­зя пря­тать под ко­вер, это то, что нуж­но об­суж­дать.

Стань­те глав­ным фа­на­том сво­е­го парт­не­ра

Одна из при­чин, по ко­то­рым мы всту­па­ем в от­но­ше­ния, это под­держ­ка дру­го­го че­ло­ве­ка, на ко­то­рую мы на­де­ем­ся и рас­счи­ты­ва­ем. И эта под­держ­ка нуж­на и важ­на и ко­гда дела идут не очень, и ко­гда в на­шей жиз­ни слу­ча­ет­ся успех. По сло­вам пси­хо­ло­га Ар­ту­ра Аро­на, из­вест­но­го как ав­то­ра 36 во­про­сов, ко­то­рые по­мо­гут вам сбли­зить­ся с лю­бым че­ло­ве­ком, «важ­но празд­но­вать успе­хи парт­не­ра. Ко­гда дела идут не очень, и вы ока­зы­ва­е­те под­держ­ку, это не улуч­ша­ет от­но­ше­ния, но по­мо­га­ет не ухуд­шить их. Но если все идет хо­ро­шо, и у ва­ше­го парт­не­ра по­яв­ля­ет­ся по­вод для празд­но­ва­ния, и вы ис­кренне ра­ду­е­тесь за него, вы улуч­ша­е­те и без того хо­ро­шие от­но­ше­ния».

Поз­воль­те сво­е­му парт­не­ру быть в чем-то непра­вым

Вы иде­аль­ны? Вряд ли. Ни­кто не иде­а­лен. Не тре­буй­те от сво­е­го парт­не­ра невоз­мож­но­го. Если вы счи­та­е­те себя впра­ве со­вер­шать ошиб­ки и учить­ся на них, то не от­ка­зы­вай­те лю­би­мо­му че­ло­ве­ку в том же. Если на­ка­зы­вать парт­не­ра за каж­дую ошиб­ку, очень быст­ро они про­сто пе­ре­ста­нут вам в них при­зна­вать­ся, в ва­ших раз­го­во­рах по­явит­ся ложь и недо­молв­ки, а, глав­ное, не про­изой­дет ни­че­го кон­струк­тив­но­го.

По­ста­рай­тесь изъ­ять из сво­е­го сло­ва­ря сло­ва «дол­жен» и «обя­зан», осо­бен­но при­ме­ни­тель­но к от­но­ше­ни­ям и парт­не­ру.

Уве­рен­ность в том, что парт­нер что-то вам дол­жен, ве­дет толь­ко к од­но­му — несбы­точ­ным ожи­да­ни­ям и рас­строй­ству. Или же к тому, что мы не це­ним то, что име­ем, по­то­му что слиш­ком ак­тив­но ожи­да­ем это­го. Если что-то на­столь­ко важ­но для вас, по­про­буй­те пе­ре­фор­му­ли­ро­вать это как цель, а не как же­ла­ние.

При этом по­ста­рай­тесь не за­бы­вать, что если эта ваша цель тре­бу­ет от ва­ше­го парт­не­ра из­ме­нить­ся, бу­дет чест­но, если и вы в свою оче­редь из­ме­ни­тесь в же­ла­е­мую ему/​​ей сто­ро­ну.

Ну и по­ста­рай­тесь не стро­ить свои от­но­ше­ния в со­от­вет­ствии с ка­ким-то ска­зоч­ным иде­а­лом, ко­то­ро­го все рав­но не су­ще­ству­ет. Строй­те свои соб­ствен­ные от­но­ше­ния.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем ин­ста­гра­ме

И всё же Лоранс

laUrence anyways, 2012

В отношениях любой пары рано или поздно наступает момент, когда влюбленным нужно пройти большое испытание — от проверки чувств бытовыми сложностями (отношения на расстоянии, финансовые проблемы, жизнь с родственниками) до фундаментальных экзистенциальных кризисов. Драма «И всё же Лоранс» Ксавье Долана, обласканного кинокритиками канадского актера и режиссера, — история как раз про такой кризис. У школьного учителя и его подруги идеальные отношения, вот только однажды он признается ей, что всегда ощущал себя женщиной и теперь дозрел до того, чтобы сменить пол и наконец обрести гармонию. Оба героя, что называется, родственные души и не мыслят своей жизни друг без друга. Следующие три часа фильма они будут сходиться, расходиться, становиться лучшими друзьями и снова любовниками, пытаться строить новые отношения и все это время копить в сердцах килограммы сожаления, обиды и вместе с тем испепеляющей любви. Фильм Долана сообщает сразу несколько горьких аксиом, с которыми всем нам стоит свыкнуться заранее. Во-первых, не стоит думать, что вы знаете все на свете про самого близкого человека. Во-вторых, даже самая большая любовь порой не проходит испытание, просто потому что не проходит, и все.

Режиссер: Ксавье Долан

В ролях: Мельвиль Пупо, Сюзанн Клеман, Натали Бай, Мония Шокри, Сьюзан Алмгрен, Ив Жак, Софи Фошер, Магали Лепин Блондо, Катрин Бежен, Эмманюэль Шварц

7 книг о том, как справиться с выгоранием

Сегодня в корпоративной среде распространяется такое понятие, как «выгорание». Оно чаще всего характеризуется апатией, эмоциональным истощением. Если вы еще не разобрались, предлагаем подборку книг о том, как работает выгорание, как его не допустить и что делать, если вы или ваши близкие с ним столкнулись.

Эмили и Амелия Нагоски, «Выгорание»

Книга о том, почему вообще возникает выгорание — кто подвержен ему чаще всего, как с ним справиться и как сделать так, чтобы оно больше никогда не появлялось.

Сестры Нагоски простым языком объясняют сложные научные принципы и дают советы, которые можно применить без специальной подготовки.

Ариана Хаффингтон, «Выдохшиеся. Когда кофе, шопинг и отпуск уже не работают»

Чтобы справиться с выгоранием, люди часто советуют «просто устроить себе SPA-день», «сходить на шопинг» и «порадовать себя». Такие рекомендации работают редко, а в случае с затяжным выгоранием бесполезны.

Ариана Хаффингтон рассматривает проблему эмоционального истощения со стороны общества — как мы доводим себя до бессилия в надежде дойти до мифического идеала успеха. Автор делится простыми советами, мотивирует на переосмысление того, что важнее — великая карьера и деньги или ваше здоровье.

Джон Рэйти, «Зажги себя!»

При выгорании может казаться, что все, что нам нужно — это максимально спокойный и меланхоличный отдых с пиццей и Netflix. Но доктор медицины Джон Рэйти уверен, что для работы со стрессом и тревогой необходимо регулярно делать зарядку, выходить на пробежки и заниматься йогой. Благодаря этому вы сможете не только успокоиться, но и улучшить свою память и даже повысить самооценку и самоконтроль.

Митху Сторони, «Без стресса. Научный подход к борьбе с депрессией, тревожностью и выгоранием»

Врач Митху Сторони собрала в книге простые и научно обоснованные инструменты для борьбы со стрессом и выгоранием. Основной акцент она делает на контроле за режимом дня, сна и питания. Книга позволит вам разобраться, как работают гормоны стресса и можем ли мы следить за ними.

Девора Зак, «Однозадачность»

С выгоранием часто могут столкнуться люди, которые берут ответственность за большое количество дел — как личных, так и профессиональных. Порой может казаться, что только через мультитаскинг мы можем достичь пика продуктивности. Однако нельзя успеть больше, делая несколько вещей одновременно. Что действительно важно — это правильно распределить время на работу и отдых. В своей книге Девора Зак рассказывает, как это можно устроить, если прежде вы всегда делали все и сразу.

Анастасия Изюмская, Анна Куусма, «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

Анастасия Изюмская и Анна Куусма ответили на самые болезненные и порой табуированные вопросы, связанные с родительским выгоранием, отсутствием поддержки и усталостью — что происходит с телом после родов? Можно ли подготовиться к первому году с ребенком?

Авторы собрали действительно работающие практики самопомощи — быстрые техники восстановления, советы по режиму сна, подборки поддерживающих и приятных книг, фильмов и сайтов.

Лора Вандеркам, «Школа Джульетты. История о победе над цейтнотом и выгоранием»

Писательница Лора Вандеркам рассказывает историю Райли — девушка не вылезает из рабочей почты, при этом ее карьера и отношения идут под откос. Героиня постепенно учится заново выстраивать границы, ставить приоритеты и использовать свое ценное время на то, что ей действительно важно. Книга будет особенно интересна тем людям, кто терпеть не может читать книги по самопомощи.

Герои-подрывники

Яркую страницу в историю партизанского движения вписали бесстрашные подрывники-десантники в период так называемой «рельсовой войны», которая проводилась на территории Белоруссии с августа 1943 г. по июнь 1944 г. Одним из активных участников этой знаменитой операции был и партизан-подрывник 78-го отряда 125-й Копаткевической партизанской бригады Полесской области Федор Алексеевич Малышев. Именно здесь начались его партизанские боевые дни на оккупированной фашистами Беларуси.

В самом начале своей боевой деятельности бесстрашный патриот стал партизаном отряда, в котором в то время уже успешно действовала диверсионная группа под руководством опытного кадрового офицера Красной Армии Григория Аркадьевича Токуева. Партизаны под командованием Г. А. Токуева на протяжении всего периода их боевой деятельности пустили под откос 55 вражеских эшелонов с живой силой и техникой врага. Лично Григорий Токуев уничтожил 19 эшелонов. В августе 1944 года отважному партизану было присвоено звание Героя Советского Союза. Именно в этой боевой группе бывший гражданский инженер Федор Малышев и начал осваивать неведомую ему науку партизанской борьбы. И этот экзамен он сдавал только на отлично.

10 факторов, что зададут правильный курс вашей любви

1. Заведите общие интересы

Этот замечательный фактор чаще всего является причиной знакомства многих пар. Возможно, Ваши отношения тоже зародились именно благодаря общим вкусам в музыке или общей любви к одному виду спорта.

Не может не радовать то, что общие интересы навсегда решают такие проблемы, как увязание в рутине и отсутствие общего языка.

Обычно, пары не ищут общие интересы, они появляются сами по себе, со временем, когда пара начинает притираться друг к другу. Мужчина «подсаживает» девушку на свою музыку, а та делает его на всю жизнь фанатом одного из своих любимых сериалов.

Не гонитесь за тем, чтобы сделать из брака рок-группу. Ваши отношения будут прекрасно поддерживать даже вечерние кинопросмотры с ведерком попкорна. Интересный и вкусный способ сохранить любовь ваших сердец на всю жизнь.

2. Спите вместе

Перед сном наступает один из самых волшебных периодов в жизни каждой пары. Сложно представить себе брак или отношения, в которых возлюбленные не целуют друг друга перед тем, как лечь спать, не говорят нежности и клянутся в том, что они вместе навсегда.

Почему это волшебство происходит именно перед сном? Хороший вопрос, ведь сон является нашим ежедневным ритуалом. Потому, если в семье ни у кого нет времени на совместное времяпровождение в дневное время суток, то всегда есть хотя бы один час перед сном.

Эта близость и интимность не менее важна, чем, даже секс. Потому не спешите поворачиваться на бок, уделите внимание Вашему мужчине, парочка поцелуев и сладких слов на ушко станут для Вас ответом на вопрос о том, как сохранить любовь в браке.

3. Умейте прощать за один день

Хоть мы и любим фразу «Утро вечера мудренее», но она совершенно не актуальна для нашей ситуации. Любовь мужа не угаснет за одну ночь, но встанет он точно с обидой и тяжестью внутри. Эта одна деталь может испортить целый день.

Постарайтесь решить конфликт, перед тем как пойти в постель. Сделайте это негласным правилом в семье, и убедитесь, что Вы на всю жизнь лишили себя проблемы засыпания со слезами на глазах.

4. Обнимайте и целуйте друг друга, как утром, так и вечером

Один поцелуй утром сделает начало дня более светлым. Один поцелуй перед сном сделает сны радостными и спокойными. Чем не секрет того, как сохранить любовь? Побуждение в объятиях любимого мужчины многого стоит, потому навсегда поставьте перед собой правило – не засыпать без поцелуя любимого. В семье такой закон гарантированно повлияет на любовь мужа в лучшую сторону.

5. Доверяйте Вашему возлюбленному

Говорить о том, что доверие – одна из важнейших основ брака и любых отношений, просо бессмысленно, ведь эта истина эта известна практически каждому. Но вот досада – практически каждый забывает о ней, когда речь заходит о личных интересах, внутренних конфликтах и особенно измене.

Если вы задались вопросом, о том, как сохранить любовь в браке, при этом полностью уничтожив доверие в семье, то прежде чем Вы его вернете, ни один совет не будет для вас полезен. Больше общайтесь с Вашей половинкой, делитесь переживаниями и секретами. Доверие стоит того, чтобы за него бороться.

6. Мыслите позитивно

Такое умение должно быть хотя бы у одного из партнёров. Если никто из пары не умеет видеть добро, радость и позитив в этой жизни, то пара навсегда обрекает себя на горечь и уныние. Как Вы понимаете, сохранить чувства в таких условиях будет практически невозможно.

Старайтесь чаще думать о том, что хорошего можно найти в, казалось бы, плохой ситуации. Вопрос о том, должны ли Вы быть объективны, исчезнет сам по себе, ведь даже самая ужасная ситуация имеет свои положительные последствия.

7. Радуйтесь успехам друг друга

Если Вы еще не перестали отделять свой успех от успеха Вашего мужчины, то вряд ли то, что между вами можно назвать долгосрочными отношениями или, тем более, браком. Когда в семье каждый радуется лишь за себя, о гармонии и любви можно забыть. Вы не превратили ваши «Я» в одно «Мы», а без этой одной детали долго Ваш брак не протянет.

8. Умейте удивлять мелочами

Один букет в месяц, и то, лишь на праздник – вот стратегия большинства мужчин, которые не знают, как сохранить любовь в браке. Те же, кто давно поставил перед собой цель сохранить чувства, уже знают всю роль маленьких милых сюрпризов, которые превращают отношения в Диснеевскую сказку.

Возьмите тот злосчастный букет и разделите его на отдельные цветки, которые девушка буде находить по всему дому. Если встанет вопрос о том, когда же делать такие сюрпризы, то ответ прост – хоть каждый день.

Главное, навсегда откажитесь от идеи делать подарки только по праздникам – пускай они будут не такими масштабными, но они будут, а это главное.

9. Уважайте чувства Вашего мужчины

Уважение важно как в деловом партнёрстве, так и в партнёрстве в отношениях. Оно является залогом крепости и целостности брака, а потому ни один разумный мужчина, который желает сохранить чувства, не будет пренебрежительно относиться к своей женщине.

Не забывайте, что любовь – это партнёрство, а оно не терпит унижения и возвышение одной из сторон. Даже если мужчина считает, что он во всем прав, это не даёт повода не считаться со своей избранницей, ведь именно он навсегда связал их пути, а потому должен уважать и её мнение тоже.

10. Шутите и смейтесь

Один лишь юмор способен навсегда избавить вас от неловких моментов во время ссор и выяснения отношений. Шутки и позитив в семье играют роль фильтров, которые стоят между мужчиной и женщиной и не пропускают в их жизнь негатив и серость.

Берегите своё счастье и пытайтесь изо всех сил сохранить любовь. Лишь при должной работе над отношениями Вы сможете обрести гармонию и навсегда избавиться от малейшего шанса остаться одной в этом мире.